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神已死祭奠过去 10/3/2006 是的我更新了刚看了n多space
又想起了很多很多人
还有很多很多事
在此决定
从此隐居
因为我们生活在不同的世界
我想回到过去已经不可能
只能面对现实
快乐的沦丧
或者去追求那些我不想要的
被人们称作幸福的东西
朋友们
我看到听到
你们过得很好
那就好
消失是我自己的选择
我们互相抛弃遗忘
……
太累
太累
太累
太累
太累
太累
太累 25/1/2006 上午好……我的上午吧，现在，哈哈……
仍在继续着无止境的黑白颠倒的生活。
无止境的WoW。
发现除了自己家，我对这个城市的所有都已经很陌生。
家乡话，蓝天白云，新鲜的空气。
曾金美好的东西依然美好。
可我已经没有曾经那么美好，蓝天白云，已经不再是我的。
这里已经跟我没有关系。
除了老爸老妈。
以前的同学朋友，见面了也就是简单的寒暄几句。
因为我们的生活不再有交汇点。
我只想呆在家里哪也不想去，我不想让从小长大的地方给我陌生的感觉。
曾经是我唯一容身之处，永远不会再是了。
现在是遥远的宿舍的那张床。
我离开这里了，回不来了。
归属感？我属于哪里？
北京？
暂时而已。
注定浪迹天涯。 2/12/2005 准备刷夜18：51
最喜欢周末，因为屋子里只有我一个。我喜欢只开着台灯周围一片黑暗的感觉。只喜欢灯泡发出的黄光讨厌护眼灯那种冷漠的死亡般的白光。我把灯罩压低，完全看不见灯泡，余光包围一切，眼前烟雾缭绕。
为了明天的高数重考再豁一把。
冷，用棉被把自己包起来。
双手仍旧冰冷。
我需要食物和水，还有烟。戒烟失败，哀悼一下。
人生就像戒烟，当你想戒烟的时候总有太多的事逼你重新点燃它，……
19：27
刚接老妈一电话。
家？好遥远的字眼。
23：50
低效率。
刚才下雪了。
喜欢冬天的唯一理由。
至少在死去以前又看到一场雪，虽然很小。
伤口隐隐作痛。
00：00
十九岁的最后一天，祭奠一下。
种种预感我活不到20岁，那今天就是最后一天了。我永远19岁。
至少今天让我回到以前的样子。
可今天还要为不知道为什么要努力的东西豁一把。
差一天满20岁的人生，似乎没有任何留恋。
已经够了。不要再继续了。
不如化作未弹完的音符，憋死过去。
谁也别来救我。
或许会变成亡灵然后突然醒来？
V3——改编自贝多芬第五交响曲悲怆第三乐章，至少我已经弹下来了。6号演出的那个人显然不会是我了。
刚刚为自己弹了小调的生日快乐歌，比大调的更能触动感情。
那就这样吧。
我爱你。
即使我在感情上永远只能做个弱者。
01：36
听说大连今天下了第2场雪，好想回去，可我还有机会看到大连的雪了吗？
04：20
肉体已经崩溃，精神还在支持。我想起挣扎在死亡线的人们，唯一支持他们的只有求生的本能。
不过对一个已经完全放弃生存意志的人来说，根本就不需要什么来支持了。
不过我不想最后一天就这么睡过去，眼前的光明多一秒钟也好，多一秒…… 22/11/2005 今日逃课至此衰
19岁最后的劫难？这几天快过去。
去NMD伪善的面孔
去TNND一个个表面热情内心冷漠的活死人们
都滚吧，滚吧！！
唯恐天下不乱的笑声！
用我的袜子堵上你们丫的嘴！
不再忍了！！！
装NMB什么啊！？
黑色，没表情，死鱼眼，我还是这样，我只适合这样。
以前的想法是对的
迷失了，快想办法回去
在最后的一点坚持被放弃以前。
ps：好多兄弟姐妹没有联系了……本人心里无限挂意，即使已被遗忘，或者说从来没被想起。
以上胡言乱语。 30/9/2005 留守北京了我终于有时间了，告诉各位我还活得好好的。
今天晚上在网上遇见了好多好久不见的人。
十一我一点都不期待，为什么？
或许明天一个冲动就跳上火车回家了。
寝室只有我一个，住七天。
最近要戒烟。
只喝酒。
广播室组织北京聚会。
开学要考试。
可能要去长城。
有人说我特适合视觉。
可是已经被 男人 看上了……。
不怕。
练过。
帮一个姐妹解闷。
约了些冬天的事，到时候告诉我。
开学要给人过生日。
礼物是弹琴……。
这几天要苦练琴。
MIDI去帮忙……。
弄了好多电影。
还有漫画和小说。
还要帮人下副本……。
妹妹病了。
必须去看看。
以上胡言乱语。
发个新片子。
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